151 Warum saegen die Mantafahrer die Beine ihrer Bet- ten ab? Tieferlegen, ey. 152 Wie buchstabiert ein Mantafahrer Auto? M-A-N-T-A. 153 Warum haben Mantafahrer Schwierigkeiten im Bett? Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht. 154 Wie bekommt ein Mantafahrer sein Gehirn auf Erb- sengroesse? Aufblasen. 155 Was ist der Lieblingfilm der Mantafahrer? "Die Nacht der reitenden Fuchsschwaenze." 156 Was sind die letzten Worte eines Mantabeifahrers beim Wechseln der Modern Talking Cassette? Rechts is allet frei! 157 Ein Mecedesfahrer wird auf der Autobahn von einem Manta ueberholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt, um nachzusehen, was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: "Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchst, dann schiess dir sel- ber einen." 158 Die Tussys von den Mantafahrern heissen alle Eywa. Wieso? "Gehn wir heut in die Disco, ey, wa?" 159 Was ist das: Zwei Reifen, vier Spoiler, ein ver- kuemmertes Gehirn, und links und rechts haengt ein Arm raus? Mantafahrer im Rollstuhl. 160 Was ist der Mantafahrer-Triathlon? Lesen - Schrei- ben - Rechnen 161 Warum fliegen Mantafahrer nie im Flugzeug? Da duerfen sie nicht den Arm 'raushalten. 162 Treffen sich zwei Manta-Tussys. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da musste ich wieder mal die Beine breitmachen." Sagt die andere:"Wieso, habt ihr keine Vase?" 163 Treffen sich zwei Baecker. Sagt der eine: "Ich hab 'nen neuen Lehrling - Mantafahrer - , der ist zu doof zum Broetchenbacken. Was soll ich denn mit dem machen?" Sagt der andere:"Lass ihn doch die Drecksarbeit machen." Am anderen Morgen sagt der Baecker zum Mantafahrer: "Pass mal auf: Waehrend ich hier den Teig fuer die Broetchen knete, feu- erst du schon mal den Ofen an." Er knetet den Teig und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er bemerkt, dass der Ofen noch voellig kalt ist. Er sieht den Mantafahrer vor dem Ofen stehen, rufend: "Ofen vor, noch ein Tor, Ofen vor...." 164 Wie kann man einen Mantafahrer fuerchterlich er- schrecken? Mit den Worten: "Du, steig mal aus, ich glaube, deine Reifen schleifen ueber den Boden..." 165 1992 beginnt der Mantafahreraufstand. Dann haben sie die Witze verstanden. 166 Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwer- verletzt liegt er im Krankenhaus, linker Arm ampu- tiert. Seine Mutter sitzt weinend am Bett. Sagt der Mantafahrer: Nun wein mal nicht, Schaltarm und Klumpfuss sind ja noch dran..." 167 Was ist der andere Name fuer Currywurst-Pommes- Mayo? Mantateller. 168 "Manni, sag mal 'nen Satz mit 'Bochum'!" "Ein Man- ta Bochum die Ecke!" 169 Ein Mantafahrer faehrt mit seiner Tussy in einem tiefergelegten Manta ueber die Autobahn. Sagt die Tussy: "Manni, pass auf, da is 'ne Briefmarke, da kommst du nicht rueber!" Sagt Manni: Na sicher komm ich da rueber!" Er faehrt auf die Briefmarke zu und bleibt daran haengen. Warum? Die Marke war schon gestempelt. 170 Ein Mantafahrer faehrt ueber eine Bruecke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und faellt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen:"Ey, voll goil, gerettet von Lacoste." 171 Was sagt ein Mantafahrer, der seine Schwiegermut- ter ueberfahren hat? Ey, da bisse platt, wa? 172 In einer Gehirntransplantationsklinik werden einem Kunden mehrere Angebote unterbreitet: "Dieses hier ist von einem Physikprofessor, es kostet 1500 DM." Sagt der Kunde:"Und warum kostet dieses hier 8000 DM?" "Ja, das ist was ganz besonderes: Das Hirn eines Mantafahrers, voellig unbenutzt." 173 Treffen sich zwei Mantafahrer: "Du siehst so ver- aendert aus, warst du beim Friseur?" "Nee, ich konnte nur die Leasingrate fuers Toupet nicht be- zahlen." 174 Ein Mantafahrer faehrt mit seiner Tussy vor einen Baum. Die Tussy fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrueckt: "Oh, Scheisse, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der Rettungssani:"Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Tussy ist aber hin." Sagt der Mantafahrer:"Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die noch in der Hand haelt..." 175 Was steht vor McDonald's und hat einen IQ von 120? Sechs Mantafahrer. 176 Ein Mantafahrer kommt in eine Bank. "Ey, gib mir mal 1000 DM, ich will meinen Manta tieferlegen." Sagt der Bankangestellte:"Ok, Sie muessen nur hier unterschreiben." Sagt der Mantafahrer: "Ich unter- schreibe nichts." Sagt der Bankangestellte: "Tja, dann gibts auch kein Geld." Der Mantafahrer geht in die naechste Bank, dort genau dasselbe. Er geht in die dritte Bank. Dort auch dasselbe, aber nach- dem der Mantafahrer gesagt hat, dass er nichts unterschreibt, nimmt der Angestellte dessen Kopf und haut ihn mehrmals auf die Tischkante. Da sagt der Mantafahrer: "Ok, ich unterschreibe." Er be- kommt das Geld und geht damit in die zweite Bank zurueck. Der Kassierer schaut ganz verdutzt: "Ha- ben Sie das Geld bekommen, ohne zu unterschrei- ben?" Sagt der Mantafahrer: "Nee, aber der Herr hat es mir ja auch ganz genau erklaert." 177 Was ist klein, orange, rund und hat einen Spoiler? Mantarine. 178 Die fehlende Luecke zwischen dem Menschen und dem Affen ist entdeckt: Homo Manta Erectus 179 Was haben ein Manta und eine tote Qualle gemein- sam? Den IQ! 180 Was braucht man einem Mantafahrer nicht zu schen- ken? Ein Buecherregal, Mantafahrer beschraenken ihre Lektuere auf Autoaufkleber. 181 Warum haben die Mantas jetzt 16 Halogen-Scheinwer- fer? Als Gegengewicht zu den 500-Watt-Boxen. 182 Ein Mantafahrer hat in seinem Wagen elektrische Fensterheber eingebaut. Er macht eine Probefahrt und sieht eine Anhalterin am Wegrand stehen. Er laesst das Fenster herunter und fragt, wohin sie wolle. Sie steckt den Kopf in den Wagen, um zu antworten, da faehrt der Mantafahrer das Fenster wieder hoch. Er steigt aus, zieht ihr den Rock hoch und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist, laesst er das Fenster wieder runter und sagt: "Tja, wir Mantafahrer haben eben unserer Tricks." Da nimmt die vermeintliche Anhalterin die Maske ab: "Tja, wir Schwule auch!" 183 Ein Porsche faehrt auf eine Autobahnraststaette und will gerade in die letzte Parkluecke einsche- ren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Luecke faehrt. Sagt der Mantafahrer:"Tja, Manta muesste man haben" An der naechsten Raststaette genau dasselbe. An der dritten Raststaette wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Traenen nahe ist: "Tja, Geld muesste man haben..." 184 Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spaet es sei. Sagt der Mantafahrer: "Fuenf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen." 185 Zwei Mantafahrer machen ein Stechen. Sagt der ei- ne: "Ey, lass mich auch mal in die Mitte." 186 Schweine und ein Mantafahrer im Weltall: NASA an Schwein1: Antenne ausfahren. Schwein1 an NASA: Antenne ausgefahren. NASA an Schwein2: Funktionen ueberpruefen. Schwein2 an NASA: Funktionen ueber- prueft, alles OK. NASA an Mantafahrer: ... Sagt der Mantafahrer: Alles klar, wie immer, ey, Schweine fuettern und ja nichts anfassen... 187 Fragt ein Mantafahrer: "Wo geht dat denn hier ins Kino?" "Geradeaus." "Scheisse, ey, schon wieder zu spaet..." 188 Warum fahren Mantafahrer keinen Scirocco? Weil sie nicht wissen, wie man ihn schreibt. 189 Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? Am sonnengebraeunten linken Unterarm... 190 Was sagt ein Mantafahrer, der vorm Hochspannungs- mast gefahren ist? Ey, watt, ey. 191 Warum haben Mantafahrer immer ein Gitter vorm Aus- puff? Damit die Penner nicht darin schlafen. 192 Warum ist bei Mantas die Fahrertuer nur einge- haengt? Damit die Fahrer sich die Tuer unter den Arm klemmen koennen. 193 Warum legen die Mantafahrer eine Stahlplatte auf den Ruecksitz? Gegengewicht zu dem Auftrieb, der aufgrund des Vakuums im Kopf entsteht. 194 Warum bestellen die Mantafahrer nur ein halbvolles Pils? Tiefergelegt, ey 195 Wie entstand das erste Pony? Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen. 196 Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Da sagte doch letztens ein GTI-Proll zu mir, ich haette einen IQ von 35." Sagt der zweite: "Ich hab ja immer gesagt, dass deine Karre zu langsam ist." 197 Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einer Dose Kitekat? In Kitekat ist mehr Hirn drin. 198 Warum kann der Teufel kein Mantafahrer sein? Er hat den Klumpfuss an der linken Seite. 199 Mantafahrer an der Grenze. Fragt ihn der Zoellner: "Haben Sie Alkohol dabei?" "Nee, duerfen Sie denn ueberhaupt im Dienst trinken?" 200 Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel? Sie fahren sich immer mit oeligen Fingern durchs Haar. 201 Die Devise der Mantafahrer? Du hast keine Vorfahrt, aber nutze sie. 202 Was sagt ein Schaeferhund in einem Manta ? Ej Wau Ej 203 Was ist 32 * 32 cm gross und ist in vier gleich grosse Felder unterteilt von denen je 2 weiss und zwei schwarz diagonal zueinader sind ? Ein Manta-Schachbrett ! 204 Was ist der Unterschied zwischen einem Schachspiel und einem Mantaclub ? Beim Schachpiel sind nur die Haelfte Bauern 205 Wie wurden Mantaletten frueher genannt ? Schnell-ficker-stiefel 206 Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer ? Am Friseur ! Golf-GTI-Fahrer G und Manta-Fahrer M sitzen im Flugzeug... G: Ey, ich hab' jetzt an neian Modor in meim GTI sixteen walf, damit gehda no schnella ey... M: Aber meina had an neun Schboila und... ... Ploetzlich kommt eine Durchsage des Kapitaens: Aechtung, wir haben einen technischen Defekt! Wir bitten alle Passagiere, die Fallschirme anzulegen und das Flugzeug zu verlassen..." Gesagt, getan. Manta-Fahrer springt, zieht die Reissleine, Fallschirm geht auf. GTI-Fahrer springt, zieht die Reissleine, zieht, zieht... Fallschirm oeffnet sich nicht! Wie ein Stein faellt der GTI-Fahrer am Manta-Fahrer vorbei in die Tiefe. Der Manta-Fahrer siehts, oeffnet seine Gurte: "Ey geil ey, Stechen!!" Kommt ein Mantafahrer in eine Werkstatt. "Ey, Meister, man ey, hasse mal nen Draht fuer mich? Ich stehe hier um die Ecke und habe den Schluessel steckenlassen, ey!" Darauf der Meister, o.k. aber nicht so lange, wir brauchen ihn nachher auch, wir haben nur den Einen. "Ist o.k.man, ich bringe ihn gleich zurueck." Als er nach 2 Stunden noch nicht wieder da war, schickte der Meister einen Lehrling los, um zu sehen was los ist. Nach 5 min. kommt der Lehrling kopfschuettelnd zurueck und sagt: "Meister, das glauben Sie nicht!" -- "Was denn, ist er abgehauen?" "Noe, der steht noch da, er hat den Draht durchs Fenster geprokelt, und versucht den Schluessel zu erwischen.... und auf dem Beifahrersitz sitzt seine Freundin, und schreit:"Mehr links, gleich hast Du ihn!" Treffen sich zwei Haifische. Sagt der eine: 'Mann ist mir schlecht, letzte Woche habe ich einen Taucher gefressen, der war so besoffen, ich bin drei Tage nur im Kreis geschwommen.' Sagt der andere: 'Das ist doch ueberhaupt nichts, ich hab' letztens einen Mantafahrer gefressen, der war so hohl, ich konnte eine Woche nicht tauchen.' Ein Manta hat sich um einen Baum gewickelt. Der Fahrer kriecht aus dem Wrack und jammert: "Mein Manta, mein Manta" Ein Passant meint zu ihm: "Was jammerst du um deinen Manta, sieh dir nur dein Gesicht an, das ist ja total zerschnitten" Der Mantafahrer jammert weiter: "Mein Manta, mein Manta" Der Passant: "Sich dich doch nur mal an: Dein Brustkorb ist eingedrueckt, deine Gedaerme haengen raus und du beweinst deinen Manta" Der Mantafahrer weint vor sich hin: "Mein Manta, mein Manta" Der Passant bemerkt: "Sogar ein Bein hast du verloren.." Der Mantafahrer ganz entsetzt: "Meine Stiefel, meine Stiefel...." Mantafahrer Haelt an einer Ampel. Neben ihm haelt ein Porsche. Beide kurbeln die Scheiben runter und der Porschefahrer fragt: "Was hat vier Beine und ist unheimlich bloed ?" Mantafahrer: "Keine Ahnung" Porschefahrer: "Du und deine Freundin" An der naechsten Ampel haelt ein Golf neben dem Manta. Mantafahrer: "Was hat vier Beine und ist unheimlich doof ?" Golffahrer: "Keine Ahnung" Mantafahrer: "Meine Freundin und ich" Ein Polizist beobachtet, wie ein Manta mitten in der Stadt rueckwaerts eine schmale Strasse, die auf einen Huegel fuehrt, hinauffaehrt. Er haelt ihn an und fragt: "Sind sie besoffen, oder warum fahren Sie hier rueckwaerts die Strasse rauf?" "Nee, ey boah ey", sagt der Manta-Fahrer, "meine Freundin wohnt da oben, und da ist es zum Wenden zu eng!" "Naja, dann gute Fahrt!". Zehn Minuten spaeter beobachtet der Polizist, wie derselbe Manta denselben Berg rueckwaerts hinabfaehrt. Er haelt ihn an und fragt "Was ist denn jetzt los?!? Warum fahren Sie denn jetzt auch rueckwaerts hier runter?!" "Ja, da oben war doch Platz genug zum Wenden." Zwei Manta-Fahrer treffen sich. - "Ey, weisste was ? Ich verkauf' meinen Manta." - "Biste verrueckt, ey ? Den kauft doch keiner, der hat doch schon 300 000 km runter." - "Ey macht nix. Ich nehm einfach ne Bohrmaschine und drehe den Tacho zurueck." Ein paar Wochen spaeter. - "Ey, du hast ja den Manta immer noch. Wollt'st doch den Tacho zurueckdrehen." - "Hab ich ja auch gemacht." - "Und warum hast'n dann nich verkauft ?" - "Ey, biste verrueckt ? Ich verkauf doch keinen Manta, der nur 20 000 gelaufen hat !?!?" Ein Mantafahrer hat seinen "Liebling" mit elektrischen Fensterhebern ausgestattet und macht eine Probefahrt. Auf einer einsamen Landstrasse sieht er eine Anhalterin stehen. Er haelt an, drueckt auf's Knoepfchen, ssssst, die Scheibe geht herunter und er fragt: "Na, wohin denn, schoenes Kind?" Die Anhalterin "steckt" den Kopf durch's Fenster und will gerade ihr Reiseziel mitteilen, da drueckt der Mantafahrer auf's andere Knoepfchen, ssssst, die Scheibe geht hoch und klemmt die Anhalterin ein. Daraufhin steigt der Mantafahrer aus geht um's Auto, hebt ihren Rock hoch, zieht den Slip herunter und nimmt Sie. Als er fertig ist steigt er wieder in's Auto, drueckt auf's Knoepfchen, sssst und sagt: "Wa, wir Mantafahrer sind schon schlaue Kerle!". Daraufhin nimmt die vermeintliche Anhalterin die Peruecke ab, knoepft die Bluse auf und nimmt die Einlagen heraus und entgegnet: "Das mag schon sein, aber wir Schwule haben schon auch unsere Tricks". Ein Porsche faehrt auf 'ne Autobahnraststaette. Noch genau EIN Parkplatz frei. Er will gerade einparken - wrrrrooooaaamm - 'n MANTA jagt in die Luecke rein. Mantafahrer steigt aus und schreit zum Porschefahrer: "Ey, mann, ey... MANTA muesste man haben!" Porschefahrer denkt "Scheiss Prol, egal" und faehrt zur naechsten Raststaette 'n paar Kilometer weiter. Ebenfalls nur EIN Parkplatz frei - wiederum der Manta - wrrooooaaam - knapp vor ihm in die Luecke rein. Mantafahrer erneut: "Ey, mann, ey... MANTA muesste man haben!" Porschefahrer denkt "Prol, scheiss drauf" und noch eine Raststaette weiter. Wieder nur EIN Parkplatz frei und wieder - wrrroooaaamm - der Manta knapp vorher rein. Der Porschefahrer legt den ersten Gang rein und gibt VOLLGAS... KKRRAAAWWUMMMM...beide Wagen nur noch Schrott! Mantafahrer total verdutzt und den Traenen nahe. Da meint der Porschefahrer: "Ey, mann, ey... GELD muesste man haben!" Rote Ampel. Porsche wartet, Manta kommt angeschossen, haelt neben dem Porsche, beide machen die Scheiben runter und Mantafahrer schreit rueber: "Ey, mann, ey...kennste MANTA ??" Porschefahrer: "Haeh?" Ampel wird gruen, Manta im ersten Gang - wrrroooaaamm - mit quietschenden Reifen weg, ehe der Porschefahrer reagieren kann. Naechste rote Ampel. BMW 850i wartet, Manta kommt angeschossen, haelt neben dem BMW, beide machen die Scheiben runter und Mantafahrer schreit rueber: "Ey, mann, ey...kennste MANTA ??" BMW-Fahrer: "Haeh?" Ampel wird gruen, Manta im ersten Gang - wrrroooaaamm - mit quietschenden Reifen weg wie der Blitz..... Noch 'ne rote Ampel. Golf GTI wartet, Manta kommt angeschossen, haelt neben dem GTI, beide machen die Scheiben runter und Mantafahrer schreit rueber: "Ey, mann, ey...kennste MANTA ??" GTI-Fahrer: "Ja klar, wieso?" Mantafahrer: "Ey, wie macht man denn den zweiten Gang rein ??" Ein Mantafahrer kommt bei Tschibo vorbei. "Ey, Mann booaaah! Die ham ja dolle Duenniberg-Uhren da, goil!!" schiesst's ihm durch den Kopf, als er die goldglaenzenden Digital-Armbanduhren fuer DM 9,99 im Schaufenster sieht. Er geht rein, kauft eine und zieht sie sofort an. Auf der Heimfahrt laesst er doppelt stolz den linken Arm zum Fenster raushaengen, den Hemdsaermel hat er sowieso bis zum Anschlag hochgekrempelt. An einer Ampel muss er halten; - ein neben ihm stehender Golf- Fahrer sieht die Uhr, kurbelt die Scheibe runter und fragt: "Koennen Sie mir vielleicht sagen, wie spaet es ist?" "Klar, Mann ey!" ruft der Mantafahrer und sieht angestrengt auf das Display, "fuenf geteilt durch elf, - aber ausrechnen musst Du's Dir selber!" Faehrt ein Manta mit 180 Sachen auf einer Bundesstrasse. Neben dem Fahrer sitzt seine Freundin, die scharfe Lolita mit dem bekanntlich ueppigen Busen. Er legt sich voll und die Kurve, der Wagen aber bricht aus und rammt voll einen nahe gelegenen Baum. Wenig spaeter kommt der Rettungswagen. Die Freundin ist durch den Aufprall durch die Scheibe gegangen und liegt einige Meter weiter tot auf der Strasse. Der Mantafahrer selbst aber war angeschnallt und trotzdem ihm nicht viel passiert ist, kruemmt er sich vor Schmerzen zusammen. Mantafahrer : "Uaaahua, ojeee ..." Notarzt : "Sagen Sie mal, was haben sie denn, ihnen ist doch gar nichts passiert !" Mantafahrer : "Uaaahuaaaaua. Meine Fresse, sind das Schmerzen ey !" Notarzt : "Nun hoeren sie aber mal auf. Seien Sie froh, daa sie noch leben. Ihre Freundin liegt da vorne und ist tot !" Mantafahrer : Ueaahha - na dann schauen sie doch mal nach, was se noch in der Hand haelt ... uhaaa." In den Ecken eines Raumes stehen der Osterhase, der Weihnachtsmann, ein intelligenter Mantafahrer und ein dummer Mantafahrer. In der Mitte des Raums liegen 1000 DM. Das Licht geht aus und nach einer Minute wieder an. Die 1000 DM sind weg. Wer hat sie? Antwort: Der dumme Mantafahrer. Naechste Frage: Wieso? Antwort: Den Osterhasen gibts nicht, den Weihnachtsmann gibts nicht und intelligente Mantafahrer gibts auch nicht... Steht'n Mantafahrer anner Ampel und wartet dass es gruen wird .. Neben ihm steht jemand im Krankenfahrstuhl. Fragt der Mantafahrer: Wie schnell gehtn son Teil, ey? Meint der Behinderte: naja , so ca 7 km/h. Drauf der Mantapilot: Ey, mann ,ey , da kannste ja gleich zu Fuss gehen ... Fahrn zwei Manta-Fahrer n Stechen auf der Landstraae. Kurbelt der rechte das Fenster runter. Ey Mann, laa mich auch mal inne Mitte, Alter! Hier der kuerzeste Manta-Witz ueberhaupt : " Steht ein Manta vor der UNI . . . " Ein Mantafahrer zum anderen : "Ey, mit der Golfkrise ist ja voll schlimm, wa ?" "Ey, stimmt ey. man kriegt nicht mal mehr'n Passat !" Warum stehen 16 Mantafahrer mit ihren Wagen VOR dem Autokino ? Sie warten noch auf zwei andere, weil der Film erst ab 18 ist... Mantafahrer kommt in ein Hotel, bucht ein Zimmer und geht dann mit Schluessel und Koffer zum Fahrstuhl. Als dieser schliealich seine Tueren oeffnet, geht der MF rein und wartet. Wartet. Wartet. Endlich kommt der Portier und fragt : "Worauf warten sie denn eigentlich ?" Meint der MF : "Naja, auf die anderen." Portier : "Andere ... ?" MF : "Naja, hier steht 'Zugelassen nur fuer 8 Personen'." Kommt ein MF in einen Fahnenladen: Eine gruene Deutschland-Fahne, Ey! Sagt der Verkaeufer: Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz,Rot,Gold. Sagt der MF: Dann nehm' ich 'ne Rote! Schweine und Mantafahrer im Weltall. Nasa an Schwein1: Triebwerke ueberpruefen Schwein1 an Nasa: Triebwerke ueberprueft Nasa an Schwein2: Antenne ausfahren Schwein2 an Nasa: Antenne ausgefahren Nasa an Mantafahrer: Mantafahrer: Ey Mann, schon gut ey, ich weiss: Schweine fuettern und nur nichts anfassen ... Ein Mantafahrer MF> trift auf den kutscher einer deutschen nobelmarke BF> es kommt zum nachvollgenden dialog: MF> ey, haee... wo gehts den hier beim aldi. BF> mein herr das heist nicht beim aldi, sondern zu aldi. MF> wat, zu aldi ? so spaet ? Dreht ein Mantafahrer die Scheibe runter und fragt einen Passanten: "Ey sach mal wo gehzn hier nachet Kino ey?" - "Geradeaus!" - "Ey Scheisse ey!" Opelhaendler nimmt das klingelnde Telefon ab: Anrufer: Ey, man, ey, geil, ey, boah super ey,ey,ey... Opelhaendler: Und welche Farbe? Was singt ein Mantafahrer an Weihnachten? Ey, Tannenbaum,... Was sagt ein Mantafahrer, wenn er mit 180 Sachen gegen eine Wand knallt? Booow, eh! Was sacht ein Mantafahrer, wenn er seine Karre gegen einen Strommast gesetzt hat: "Ey, Watt ey!" Mantafahrer beim Zahnarzt: 'Ey, booaahh ey!'. Kommt ein Mantafahrer in die Pommesbude: Mantafahrer: Wuerstchen und Pommess, ey. Koch: Willste was draufhaben ? Mantafahrer: Ey, willste mich anmachen ?! Kommt ein Mantafahrer zum Baecker: Mantafahrer: Zwei Broetchen. Baecker: Und wie heisst das Zauberwort ? Mantafahrer: Zwei Broetchen, ey ! Was ist das kleinste am Manta ??? Das Gehirn des Fahrers. Was ist das groesste am Manta ??? Die Oberweite der Beifahrerin. Was bleibt nach einem Unfall von einem ausgebrannten MANTA uebrig ? Eine Goldkette und eine trauernde Friseuse ! Kommt ein Mantafahrer in eine Kneipe und bestellt sich ein Bier. Nach einer Weile kommt der Ober und bringt ihm das Bier allerdings nur zur Haelfte gefuellt. Fraegt der Mantafahrer: "Ey, Mann, warum is' denn das Glas nur halbvoll!" Darauf der Ober: " Tja, das is eben ein Bier nur tiefergelegt." Frage:Wie entstand das erste Pony der Welt ? Antwort:Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen. In einer Zeitungsanzeige steht: " Tausche Manta gegen Hauptschulabschluss !!" Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Ey, letztens sacht mir doch son GTI-Typ, ich haett'n IQ von 45" Sagt der andere: "Wusst ich doch schon imma, dass deine Kiste viel zu langsam is." Auf der Autobahn hat's mal wieder gescheppert. Ein Manta kracht mit 160 auf einen Benz und so weiter... Was geht dem Mantafahrer zuerst durch den Kopf? "Booaaaah, Scheisse, mann eyh..." und was zuletzt? Na, der Heckspoiler...